Das Wichtigste zuerst:

Die Musik

Vorweg schicken muss ich allerdings, dass uns das LineUp dieses Mal nicht so gereizt hat und wir bei Bands wie Revolverheld oder Madsen lieber am oder im Zelt abgehangen haben. Aber Papa Roach, die Headliner am Freitag, wollten wir unbedingt sehen und sie haben uns nicht enttäuscht. Druckvoll von der ersten bis zur letzten Minute ist die Menge nicht erst bei „Last Resort“ schier ausgerastet. Bei vergleichbar erfolgreichen Bands aus den USA hat man ja häufig das Gefühl, dass sie nicht so genau wissen in welchem Land, geschweige denn in welchem Kaff, sie gerade spielen. Aber nicht bei den Jungs um den Frontmann Jacoby Dakota Shaddix: sie rissen nicht einfach nur ihre Hits runter, sondern ließen es echt krachen – Hammer!

Wer jetzt denkt „Moment mal, was ist denn mit Bela, hat der nicht vorher gespielt?“, muss ich leider sagen, dass er echt öde war! Lahm, lahm, doppellahm! Würd ich ihn bei den Ärzten nicht so sehr lieben, hätt ich mich gefragt, wer den Mann da oben eingeladen hat. Klar ist die gepflegte Arroganz sein Markenzeichen, aber lustlos ist noch echt geschmeichelt, wenn man seinen Umgang mit dem Publikum beschreiben will: „Jetzt hebt mal den linken Arm, jetzt den rechten, bla, chrr, chrr“… alles schon mal gehabt, nur besser. Das einzig wirklich coole waren die Klamotten – so eine schöne Fransenjacke hat man seit Freddie Quinn nicht mehr gesehen. Aber Musik und Show waren zum Wegschnarchen und deswegen war´s das jetzt mit Bela: Buuuh!

Dafür hat Harthof umso mehr Spaß gemacht – Die Jungs haben sich schlicht wie Bolle gefreut, das Festival am Samstag zu eröffnen und das färbte ab. Wir wollten eigentlich den Tag nur gemütlich mit einem Bier beginnen und übers Gelände schlendern, als der Soundcheck der Berliner uns vor die Bühne zog. Richtig netter Deutschrock, ergänzt von einem wundervollen Erasure-Cover von „Always“, dazu die netten Kommentare des Sängers Mateusz und eine CD-Verkaufssshow wie im Werbekanal – die gute Laune der vier war einfach ansteckend.

Persönliches Highlight des Samstag war für mich aber Sondaschule: Spassspunk vom Feinsten und ein launiger Auftritt – einfach klasse! Vor allem, als der Strom für satte 10 Minuten ausfiel, zeigte sich die Rampensau-Qualität des Sängers „Costa Cannabis“: Wo andere Bands angenervt Pause gemacht hätten, unterhielt er das Publikum so gekonnt mit Pantomime, Moonwalk, und Gesangsanimationen, dass sogar noch mehr Leute vor die Bühne kamen und alle feierten mit.

Aber mal ehrlich, Subway to Sally wird nie meins, obwohl mir ihr Durchhaltevermögen beim Gewitterguss doch Respekt abgerungen hat – ob sie ihre Lederkleider wohl schon wieder trocken haben?

Le Fly starteten den Sonntag und waren witzig in ihren Fettkostümen – oder nicht? Nett auch A Chinese Restaurant, aber am besten haben mir am Sonntag Itchy Poopzkid gefallen. Sowieso Hammer die drei, gab es noch eine gekonnte auf-Gitarrenkasten-auf-der-Menge-surf-Einlage von „Siggi“-Sebastian Hafner (oder „Panzer“? Verwechsel die beiden immer, aber ganz sicher haben wir am nächsten Tag bei McDonald hinter ihnen in der Schlange gestanden, ich schwör…).

Und dann war irgendwie Tequila und Wodka am Zelt und schupps war Zeit für Jan Delay & Disko No. 1: Sehr routiniert, sehr gekonnt, ein bisschen wie DVD einlegen. Und so feierten sich alle auch ein bisschen selbst. In den Pausen, in denen Jan Delay auf der Bühne irgendwas kramte und nichts passierte, da die gesamte Show nur auf ihn ausgerichtet ist, breitete sich die Allee-Gesangswelle aus: „Allee, Allee, Allee-Allee-Alleee – eine Straße, viele Bäume, ja das ist eine Allee. Witzig fand ich, dass er da so gar nicht mit umgehen konnte und stellte mir vor, wie er bei einem 10-Minuten-Stromausfall heulend von der Bühne rennt. „Äh, was singt ihr? Ich versteh euch nicht…“ „Na, wenn ihr lieber singen wollt, könnt ihr ja hoch kommen und ich stell mich unten hin“ – pöh.

Das Gelände

ist schlicht genial. Das Gelände bietet mit leichtem Gefälle von nahezu jeder Entfernung eine Supersicht auf die beiden nebeneinanderliegenden Bühnen. So kann man, wenn man gerade keine Lust auf rocken vor der Bühne hat, es sich in der Mitte bequem machen und Sicht und Musik beider Bühnen genießen, ohne sich einmal bewegen zu müssen. Oder man chillt dazu mit einer lässigen Margarita im Liegestuhl vor der Sierra-Bar. Außerdem gibt´s noch Beachvolleyball, Partyzelt (der Klassiker), jede Menge Bierbank-Kombis, die obligatorischen Verkaufsbuden (toll nur, wenn einem die neue Sonnenbrille gleich im ekligsten Dixi des Wochenendes vom Kopf rutscht), lange Schlangen vor „Singstar“ und Poser-Posen beim „Bandfoto“ J.

Wenn Märchen wahr werden…

Es gibt viele Legenden, wie die von Nessie, der Spinne in der Yucca-Palme oder dieser schönen Idee, dass deine Augen für immer auf deine Nasenspitze starren, wenn du dich beim Schielen erschrecken solltest.

Dem Reich der Sagen und Mären muss man auf einem Festival auch die Idee zuschreiben, dass auf ein Klo irgendwie auch Papier gehört. Okay, die Erwartungen an ein Dixi sind nun generell nicht die höchsten, freut man sich ja meistens schon, wenn man bei Anblick und Geruch nicht gleich das Würgen kriegt und es in den letzten 10 Stunden freundlicherweise geleert wurde (ich ziehe immer wieder meinen Sierra-Sombrero vor diesen Jungs). Beim Container-Klo auf dem Gelände sind die Ansprüche eigentlich schon höher, aber das half einem nu auch nicht weiter. Übrigens verkaufte der Supermarkt auf dem Campingplatz 2 Rollen zu dem Preis von 2 Euro…

Apropos paranoid: Samstag waren wir ganz schön genervt davon, dass wirklich kein einziges Bier oder Wasser an den Theken annähernd bis zum 0,4 l-Strich vollgeschenkt war.

Aber dann kam der Sonntag und Träume wurden wahr: Ich habe mit eigenen Augen 4(!) Rollen Klopapier auf einem Dixi gesehen und war ehrlich (noch) nicht betrunken. An den Theken waren alle Becher voll und seitdem weiß ich: Es gibt einen Festival-Gott und sonntags hat er auch mal Zeit!

Das Wetter….

war GEIL, GEIL, GEIL, GEIL, GEIL! Wer glaubt da noch die Geschichten, dass in den Vorjahren die Wege von eingesumpften einsamen Gummistiefelhälften nur so strotzten und der Nachschub von Kiel bis Großburgwedel ausverkauft war? Okay, das Gewitter am Freitag und die Sturmflut am Samstag waren nicht ohne, aber willkommene Abwechslung! Ansonsten hatten wir perfektes Festival-Wetter – yeah!

Soo drumrum

Super Red Bull Tour Bus, nettes Partyzelt und drei, die wir (nicht nur) auf Festivals nicht mehr missen möchten

Und zum Schluss…

noch ein lieber Gruß an Jule – keine singt „Vater Abraham“ so schön wie sie, nicht mal der @DennisHolzberg. Next-next-generation is save

Das Wacken Open Air ist nun schon einige Tage her. Egal. Ich habe im Netz ein Video gefunden, welches 4 Tage in 4 Minuten präsentiert. Und, soll ich ehrlich sein? Ich musste nicht lange überlegen. Dieses Video ist ein gefundenes Fressen für die Pirgofabrik und daher präsentiere ich Euch hier diesen Scheiß, denn Pirgofabrik ist auch ein Stück weit WACKÖÖÖÖN…

Vor einigen Tagen zum Beispiel. Auf einem Sender, der bei mir derzeit auf der Sieben liegt, demnächst aber wahrscheinlich auf die 99 wandert, lief ein Bericht über das Wacken 2010. Alles was dem nichts wissenden TV-Zuschauer suggeriert wurde ist, dass das Wacken Open Air im wunderschönen Schleswig Holstein nichts anderes als eine riesengroße Party ist, auf der alle Menschen „WACKÖÖÖN“ schreien und sich gegenseitig die Geschlechtsteile ins Gesicht halten. Und auch wenn ich ernsthaft überlege, dem Sender gute Absichten unterstellen möchte und wirklich an das Gute im Menschen glauben will, mehr blieb nicht hängen. Saufen, Geschlechtsteile, Gegröle. Das ist – laut Medienberichten – das Wacken 2010.

Wenn ich so etwas sehe, dann bin ich froh, dass es Menschen wie Dirk Jacobs gibt. Menschen, die – während andere „feiern“ – mit ihrer Kamera übers Gelände laufen und die wahre Schönheit des W:O:A einfangen. Dirk Jacobs, Gesellschafter der Werbeagentur „3Base GbR“ aus Itzehoe hat mir angeboten hier einige seiner Fotos zu veröffentlichen, was ich an dieser Stelle überaus gerne mache. Natürlich nicht ohne den entsprechenden Dank für diese Möglichkeit, denn die Fotos sind wirklich geil.

Aber bevor ich mir jetzt hier die Seele aus dem Leib schreibe und da doch nur Dünnpfiff rauskommt:

Hier die geilsten Fotos vom WACKEN 2010

Weitere Bilder von 3Base und vom Wacken 2010 findest Du hier.

Das W:O:A – das Wacken Open Air 2010 ist Geschichte. Es ist vorbei. Dieses Festival läuft nur noch in meinem Kopf an, vor meinem geistigen Auge und das ist schön. Ein Funken Erinnerung an eine Zeit die mich wieder einmal geprägt hat. Ob nun positiv oder negativ sei nun einmal dahin gestellt. Es ist auch egal. Wichtig ist nur, dass es mir wieder einmal etwas gegeben hat. Eine gewisse Stärke, einen gewissen Funken Hoffnung, eine Richtung in die ich gehen möchte. In die ich gehen werde. Wacken ist vorbei und ich habe etwas mitgenommen. Zeit ein Resümee zu ziehen, eine Bilanz zu erstellen. Das mache ich gerne.

Was gut war am Wacken 2010

Die Organisation des Festivals war spitze. Nach meiner Meinung lief alles fast reibungslos ab. Hier und da gab es einige Aussetzer, was allerdings zu entschuldigen ist. Würde alles perfekt laufen, würde mir das Angst machen.

Die Bandauswahl

Positiv ist mir die große Auswahl der Bands in diesem Jahr aufgefallen. Die Mischung war sehr gut und es war für jeden Geschmack etwas dabei. Ich habe neue Bands kennen gelernt, von denen einige CDs bereits einen Platz in meinem Regal erhalten haben, andere werden es in naher Zukunft noch schaffen. Auch mir bereits bekannte Bands haben – bis auf Iron Maiden – mir tolle Momente beschert. Das einige Bands allerdings keinen Bock hatten, dafür können die Veranstalter ja nichts. Egal. Schwamm drüber. Gegessen. Im Großen und Ganzen haben die Bands aber gerockt. Meine Favoriten hier, ganz grob, Caliban, Arch Enemy, Alice Cooper, Mötley Crüe, Amorphis, Delain, Immortal, Soulfly und einige andere.

Toiletten

Ich hätte es nicht gedacht. Hier lief alles super. Die Dixi-Toiletten wurden in optimalen Abständen gründlich gereinigt und auch auf den Wassertoiletten auf allen Geländen war der Service nahezu perfekt. Alle Ängste und Sorgen konnte man getrost beiseitelegen. Ein wichtiges Thema, wie ich finde.

Das Essen auf dem Gelände

Ich fand es super. Es gab von allem etwas und jeder Geschmack wurde bedient. Ob man nun chinesisch, türkisch oder was weiß ich essen wollte, es gab fast alles. Wobei, mir persönlich hätte der Wicki-Burger auch gereicht. Andere haben sich, wie ich im Internet gelesen habe, über die Auswahl aufgeregt, ich fand es super – auch wenn ich längst nicht alles gegessen habe.

Campingplatz

Der Platz auf dem wir zelten durften war super. Die Nachbarn, die zwar eine Gaskartusche in die Luft gejagt haben, schockten und alle waren super nett. Ok, da kann die Orga auch nichts für, darf an dieser Stelle aber mal erwähnt werden.

Was scheiße war am Wacken 2010

Es war viel zu voll

Im Vergleich zum letzten Jahr waren mir zu viele Menschen da. Konnten wir im letzten Jahr bei In Flames noch bequem am Seitenrand, ziemlich weit vorne, sitzen – kamen wir in diesem Jahr bei Immortal beinahe nicht auf den Platz, geschweige denn nach vorne.

Circle Pit / Wall of Death

Ich bin kein Mensch der in den Pit geht, geschweige denn in die Wall of death. Ich bin einfach zu stark und würde zu viele Menschen verletzen, dass möchte ich nicht. Aber deswegen diese zu verbieten finde ich frech. Mehr als das. Das ist eine Unverfrorenheit!

Das war es schon.

Im Internet wird derzeit viel gemeckert. Zum Beispiel über den Staub. Hätte es geregnet, hätte man sich über den Schlamm aufgeregt. Also mich hat der Staub nicht gestört, im Gegenteil. Endlich mal wieder ein Grund eine anständige Nasendusche zu machen.

Des Weiteren regen sich manche darüber, dass sie, weil sie bereits am Montag gekommen sind, zwanzig Euro Parkplatzgebühren bezahlen mussten. Na und? Sie hätten ja auch erst am Mittwoch kommen können. Albern. Wenn man mich fragt. Aber das, dass macht ja zum Glück niemand.

Alles in allem war es – bis auf die vielen, vielen Menschen, was mich wirklich irgendwie gestört hat – ein geiles Festival. Und dass ich im nächsten Jahr wieder dabei bin, ja da, da könnt ihr einen drauf lassen. Ich schwör!

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Foto: Armando Maynez

In der Nacht von Freitag auf Samstag war es kalt. Arschkalt. Ich fror wie ein Schneider, wobei ich nicht mal weiß, wie und warum ein Schneider friert. An meinem Körper trug ich nur meine Stiefel, meine kurzen Hosen und ein Shirt. Das war, für diese Temperaturen, definitiv zu wenig. Ich kam gerade von einer Theke, an der ich eine Schlacht gegen die gesamte englische Fußballnation verloren hatte. Zu Recht. Die Engländer waren in diesem Spiel, Wodka-Redbull auf Ex, einfach besser.

Eigentlich hätte ich mir noch gerne Slayer angesehen, was allerdings in der körperlichen Verfassung in der ich mich befand, nicht gut gewesen wäre. Mein Herz hatte Touren drauf, da wären die Jungs von der Rallye Dakar schlichtweg neidisch geworden. Und so verhaspelte sich auch meine Stimme. Ich konnte gar nicht so schnell denken wie ich sprechen wollte. Ich wollte ins Bett. Ich wollte mich hinlegen. Ich war müde. Aber ich war mir auch sicher, dass ich garantiert nicht schlafen konnte. Dieses Zeug befand sich noch in meinem Körper und ich wusste nicht, was es mit mir macht.

Mir war immer noch kalt. Ich bewegte mich langsam in Richtung Ausgang. An einer Ecke sah ich einen Stand, an dem Pullover, Shirts, Hosen und anderer Krimskrams hingen. Da musste ich hin. Koste es was es wolle, ich brauchte einen Pullover. Das Ziel im Auge – im Geiste lag ich schon im Zelt – marschierte ich auf den Stand zu. Vor mir war noch eine junge Dame damit beschäftigt sich das richtige Shirt auszusuchen.

„Geht das auch schneller?“

Das Mädchen schaute mich entsetzt an und der Verkäufer muss wohl gedacht haben, was ich für ein Penner wäre. Ich entschuldigte mich. Das Mädchen grinste.

„Hast wohl eine schwere Nacht gehabt, was?“

„Das kann man wohl sagen. Mir ist kalt, mein Herz springt gleich aus meiner Brust und ich kann nicht so schnell denken, wie ich labber. Des Wegen ist mir das gerade so raus gerutscht.“

„Macht nichts.“ Wieder grinste sie. „Ich lass Dich vor. Nicht dass Du mir hier noch weg stirbst.“

Das war nett. Dem Verkäufer war es anscheinend scheißegal. Er schaute mich an und fragte mich, ob ich denn schneller als die Dame vor mir bestellen könnte. Das konnte ich.

„Gib mir einfach den hässlichsten Wacken-Pulli in XXL den Du hast.“

Ich bestelle immer zwei Nummern größer als ich eigentlich brauche. Da füllt man sich ein wenig freier. Is klar, oder?

Ich bestellte also den hässlichsten Wacken-Pulli den sie hatten. Ich hatte mich innerlich bereits auf das Schlimmste eingestellt, aber das es so schlimm werden würde, damit hatte selbst ich nicht gerechnet. Ich bekam den hässlichsten, abscheulichsten, bescheuertsten Wacken-Pulli den ich je gesehen habe. Für dreißig Euro.

Mir war das egal. Ich zog ihn über. Trotzdem fror ich. Es gab also keine Alternative. Ich musste nun auf jeden Fall Slayer sausen lassen und mein Bett aufsuchen. Scheiße. Auf dem Weg zum Platz über „P“ nach „H“ traf ich auf „P“ einen Jungen, der mich nach dem Zeltplatz „P“ fragte. Diese Frage konnte und wollte ich ihm einfach nicht beantworten. Warum auch? Ich musste ins Bett und ein paar Meter neben uns hing eine Fahne, auf dem in großen Pixeln „P“ stand. Außerdem hatte ich für diese Art Fragen keine Ausbildung und daher auch keine Kompetenz. Heute fühle ich mich deswegen ein wenig schlecht. Irgendwie. Ach. Nee. Tue ich nicht, das wäre gelogen.

– Fortsetzung folgt –

Ich hatte mir gestern Abend den Film „P.S. Ich liebe Dich“ angesehen. In diesem Film geht es um einen 35jährigen, der aufgrund eines Hirntumors stirbt. Seiner Frau hinterlässt er einige Briefe, mit deren Hilfe sie zurück ins Leben findet. Während des Films habe ich Rotz und Wasser geheult und dazu stehe ich. So hart wie ich mich gebe, bin ich nämlich nicht. Und hinter jeder harten Schale steckt ein weicher Kern. In jedem harten Kern…

Es war der zweite Tag in Wacken. Ich schaute mir gerade mit einem Freund Arch Enemy an. Während des Konzertes hatte ich Lust ein Bier zu trinken, also lief ich los um zwei zu besorgen. Aber wir wären nicht in Wacken, hätte ich meinen Freund wieder gefunden – also stand ich alleine auf dem Platz. Wiedermal. Dieses Mal allerdings mit zwei Bier in der Hand.

Natürlich hätte ich diese alleine trinken können. So was macht man aber nicht. So was machen nur Alkoholiker. Stattdessen reichte ich eines dem Mann neben mir. Dieser kam aus England und war – soweit ich ihn verstanden habe – sehr nett. So gut mein Englisch war – und mit jedem Bier wurde es besser – unterhielten wir uns über dieses und jenes. Irgendwann sprachen wir über Irland, den St. Patricks Day und zu guter letzt über Fußball. Irland nur deswegen, weil ich von England noch weniger Ahnung hatte als vom Fußball.

Wie heißt es so schön? Wenn man keine Ahnung hat, einfach mal die Fresse halten. Das hätte ich beherzigen sollen, denn nach dieser WM mit einem Engländer über Fußball zu sprechen und ihm dann noch zu erzählen, wie froh man ist, dass man die Engländer aus dem Turnier geschmissen hat, ist ein grober Fehler. Ein ganz grober Fehler. Ich hatte einen neuen Krieg mit England angezettelt.

Der Engländer, der übrigens gut zwei Köpfe größer war als ich, zog mich an meinem Kragen zu sich.
„Now is War“, brüllte er mir ins Gesicht und ich stellte mich innerlich schon auf die größte Prügel meines Lebens ein. Er drehte sich um und zog mich hinter sich her. Ich wollte schreien, um Hilfe bitten aber irgendwie schaffte ich es nicht. Vor einer Theke, an der etwas mehr Platz war, blieb er stehen. Ich atmete durch. Hier standen Leute. Zu viele Leute. Hier würde er seine kanadischen Holzfällerpranken nicht in mein Gesicht graben. Nein, dass würde er sich nicht trauen. Er schaute mich noch einmal an.
„Now is a fucking War between Germany and England!“ (Oder so ähnlich)

Der Engländer drehte sich zu der Bedienung um und ich überlegte einen Moment lang ob ich flüchten sollte. Machte ich aber nicht. Mann oder Maus. Mann. Ganz klar. Der Engländer schaute mich wieder an und grinste. Ich hingegen wurde nicht schlau aus ihm, bis ich sah, was die blonde Bedienung auf den Tresen stellte. Zehn Gläser die aussahen als hätte jemand rein gepisst. Ich war froh, dass die Bedienung nüchtern war.

„Here, little German Boy. Drink“ Er stellte mir fünf Gläser hin und nahm sich selbst eines von seinen. Er hob an und trank auf ex. Ich sollte es ihm gleich tun. Kein Thema. Das konnte ich. Ich nahm das Glas und trank es in einem Zug aus. Es schmeckte wie Gummibären und mir war sofort klar, was es war: Wodka & Redbull. Ich hatte noch nie Redbull getrunken. Noch nie. Ich hatte nur davon gehört.

Der Engländer nahm sich das zweite Glas. Wieder in einem Zug. Zunächst dachte ich noch „Satan die Ratten“ was sich aber ganz schnell in „Heiland Deine Berge“ änderte. Ich hatte den Krieg begonnen, ich musste ihn auch zu Ende bringen. Das zweite Glas. Auf Ex. Mir wurde ein wenig schlecht.

Das Grinsen des Engländers stieg an. Bei mir war es der Herzschlag. Das dritte Glas. „Prost Du Ratte“ Der englische Dialekt machte mir zu schaffen. „Halt die Fresse“. Auf Ex. Beide grinsten. Noch.

Ich hätte gedacht, dass ich nun ziemlich betrunken sein würde, aber das war irgendwie nicht der Fall. Im Gegenteil, langsam verwandelte ich mich in einen Duracell-Hasen. Glas Vier. „You are good“ „Danke“ – Ich wollte nicht mehr englisch sprechen. Ich wollte aufgeben. Versagen. Das Fußballmatch vergessen und den ganzen Tag Hallenhalma spielen. Glas Vier. Geschafft.

„The Last one. Prost Du Ratte“
Mir ging der Engländer mittlerweile tierisch auf den Sack, obwohl er sehr nett war, irgendwie. Ich wollte über „P“ nach „H“. H wie Heia. H wie Heimat. H wie Haus am Meer. H wie Hühnersuppe. Einfach nur weg. Glas fünf. Auf Ex.

Noch bevor der Engländer etwas sagen konnte, war ich verschwunden. Auf meinem Weg zum Zeltplatz kam ich an einem Merchandise-Stand vorbei. Mir war kalt …

— Fortsetzung folgt —

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Foto: Der Ohlsen

Die Realität hat mich wieder. Und obwohl ich nicht mehr Schlange stehen muss um zu duschen* oder mich vor dreckigen Dixi-Toiletten ekeln brauche, muss ich doch sagen, dass es irgendwie Schade ist. Gerade heute Morgen, als ich mit gesenktem Blick über das Kopfsteinpflaster der Cloppenburger Innenstadt geschlendert bin, fehlte mir der Staub auf meinen Stiefeln und das Gegröle der umliegenden Camper doch gewaltig. Stattdessen sah ich Menschen, die gestresst durch die Gassen liefen und Leute die irgendwie keine Zeit hatten obwohl es schien, als würde ihnen die Zeit gehören.

Als ich am zweiten Tag des Festivals aus meinem kleinen Wagen gekrochen war, küsste mich die Sonne zärtlich auf die Nase. Sie gab mir damit ein Zeichen, dass sie es gut fand, dass ich mich am Vortag ausschließlich von Bier und Fleisch ernährt hatte. Nun ja, in Wahrheit war es der Sonne sicherlich scheißegal was ich getrunken oder gegessen hatte, aber mir gab diese Vorstellung ein gutes Gefühl. Ich kramte nach meiner Zahnbürste und putze mir ausgiebig die Zähne, eine Tätigkeit auf die ich in keinem Fall verzichten wollen würde. Sich morgens die Zähne zu putzen ist mindestens so geil wie ähm ja. Es ist geil.

Ich begann den Tag mit einem kleinen Spaziergang und versorgte mich an einem Verkaufstresen zunächst mit zwei leckeren Salamibrötchen die ich mit etwas Wasser verzehren wollte. Dieser Spaziergang hatte mir stellenweise sehr gut getan, denn nach der Nacht im hinteren Teil meines Autos liebten meine Knochen und Muskeln die Bewegung. Zurück im Lager erfuhr ich, dass es 2 Stunden und 45 Minuten vor Amorphis war. Ich hatte also Zeit. Aufgrund dieser Tatsache entschloss ich mich, ein paar frische Sachen anzuziehen. Anschließend wurde es auch Zeit, dass Festivalgelände aufzusuchen, ich hatte doch etwas länger gebraucht als gedacht. Drauf geschissen, ich hatte noch nichts verpasst und dieser Tag sollte ein Kracher werden, was er dann auch wurde.

Amorphis waren super geil. Ich habe gesprungen, meine Hände in die Luft gerissen, getanzt, geschrien, ich bin ausgeflippt. Innerlich. Äußerlich war ich vollkommen entspannt und ruhig und lediglich das Nicken meines Kopfes und die Bewegungen meiner Hacken, direkt unter meinen strammen Waden, ließen den übermächtigen Sturm in meinem Inneren erahnen. Leider war das Konzert schneller vorbei als ich Baum pflanzen konnte, was aber in Anbetracht der Qualität zwar Schade aber nicht weiter schlimm war. Amorphis waren genial und die Jungs haben mir den zweiten Festivaltag super ähm (Grammatik?) eingeläutet.

Ich kenne mich ja nicht so aus. Muss ich zugeben. Aber was ich sagen kann ist, dass die Band „Endstille“ ihrem Namen garantiert nicht gerecht wird. Still ist anders, wobei anders nicht schlecht bedeutet. Genauso wie eng ein dehnbarer Begriff ist. Egal. Endstille war laut, gefährlich und laut – genau das, was man erwartet wenn man von „Stille“ spricht.

Für mich wurde es Zeit, zum Zeltplatz zurück zu gehen. Hunger machte sich breit und ich wusste, dass gegrillt werden sollte. Ich ging also über „P“ zurück nach „H“. Hatte ich schon erwähnt, dass ich mich in diesem Jahr überhaupt nicht verlaufen habe? Ich musste immer durch so einen Graben und kam dann direkt auf dem Weg zu meinem Zelt an. Der Graben war übrigens auch im Dunkeln noch da und genau so, ähm ja. Der war da und das war gut. Mir geht es übrigens jetzt noch so, dass mir zwischendurch einfach die Worte fehlen. Ich bitte dieses zu entschuldigen.

Das Highlight des Abends war die Band Arch Enemy. Eigentlich sollte sie nur das „Vorhighlight“ werden, da die Schlachter aus Huntington Park, Kalifornien zum gemeinschaftlichen Kopfschütteln eingeladen hatten. Diesem Ereignis konnte ich allerdings nicht mehr bewohnen, da ich irgendwann vorher einen kleinen Arbeitsunfall an der Theke hatte. Egal. Arch Enemy habe ich sehr gut mitbekommen und die Sängerin Angela Gossow, die ich natürlich schon vorher kannte aber nun das erste Mal live sehen durfte, hat sich in mein Gehirn gebrannt wie ein heißes Eisen in die Haut eines jungen Kälbchens. Und spätestens nach My Apocalypse, Dead Bury Their Dead und Nemesis wusste ich, dass ich die junge Frau, die ihr übrigens jetzt in der Sidebar sehen könnt, nicht heiraten möchte. Ich hätte Angst, dass sie mich verprügelt. Und ich glaube, sie könnte…

— wird fortgesetzt —
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*ähm duschen. Ja, duschen – ne hab nicht geduscht.
Foto Wacken: Schröder+Schömbs PR _ Brands | Media | Lifestyle

Ich wusste wo Zeltplatz „P“ war. Wir schliefen auf Zeltplatz „H“ und wenn ich zum Festivalgelände des Wacken Open Air Festivals wollte musste ich von „H“ über „P“ laufen. Auf Zeltplatz „P“ schliefen auch ein anderer Engländer und seine deutsche Tochter, die ich am Montag kennen lernen durfte. Ich hatte mir mit einem Freund Alice Cooper angesehen und irgendwie kamen wir dort – ich weiß es nicht mehr genau wie – mit den beiden ins Gespräch. Sie hatte ein B&W Tattoo auf der Schulter, in dem die Songnoten aus dem Song „The Unforgiven II“ zu sehen waren. Am anderen Unterarm hatte sie ein farbiges Tattoo, welches sie sich ihren Schwestern zu Ehre hat stechen lassen. Der Vater, der nur englisch sprach, war ein unheimlich sympathischer Mensch mit richtig langen Haaren, von dem ich zunächst nicht gedacht hätte, dass er ihr Vater wäre. Egal. Wir sahen uns also gemeinsam die Show von Herrn Cooper an, die übrigens richtig gut war. Stellenweise vielleicht doch ein wenig Asi, aber das mögen wir ja so. Ach ja, die Geschichte mit dem Flashmob hat – sofern ich mich erinnern kann – wohl eher nicht geklappt. Auch egal.

Nach Cooper spielten Mötley Crüe, die mich überzeugt haben. Zugegeben, eine Scheibe von denen werde ich mir nicht kaufen, muss ich ja auch nicht. Unsere neue weibliche Begleitung war nicht die Größte, daher bat sie mich, ob ich sie nicht hochheben könnte, was ich natürlich gerne getan habe. Nach anfänglichen Koordinationsschwierigkeiten waren wir dann ein sehr eingespieltes Team und ich konnte ihr des Öfteren einen gefährlichen Blick über die Menge bieten.

Das Schöne am Wacken Open Air ist, dass man notfalls auch alleine hinfahren kann. Das durfte ich selbst feststellen. Als Iron Maiden zum Tanz aufspielte musste mein Kumpel mich kurz verlassen, da er einen Ort aufsuchen wollte den er nur alleine aufsuchen konnte. Leider füllte sich die Tanzfläche als die Kapelle zum ersten Streich ausholte, so das ich mit unserer neuen Bekannten alleine den Auftritt begutachten durfte, was übrigens sehr nett war. Vor allem als wir auf die Gruppe Spanier stießen und ich erkennen musste, wie eifersüchtig spanische Frauen sein können.

Meine neue Begleitung sprach einen der Spanier an und seine Freundin – ich gehe davon aus, dass es seine Freundin war – zeigte ihre Krallen und das spanische Temperament, welches durch ihre dunklen Adern floss. Ich konnte nur mit einem schnellen „She is my Girlfriend“ eingreifen was natürlich erlogen aber dennoch äußerst effektiv war. Die spanische Uschi zog sofort ihre Krallen ein und beruhigte sich. Das hingegen störte aber anscheinend einen der anderen Spanier, der sofort versuchte mich zu küssen. Richtig mit Zunge, was natürlich – ach lassen wir das – hier sprang meine Begleitung sofort für mich ein. Nein, nicht mit einem Kuss.

Als ich selbst dann allerdings den Ort der Einsamkeit aufsuchen musste, durfte ich feststellen, wie mein Freund sich gefühlt haben muss, denn auch ich fand niemanden wieder. Aus die Maus. Müde ging ich zu unserem Zeltplatz. Über „P“ zu „H“ und ich sah das blonde Mädchen nie wieder. Ihren Vater schon, aber das ist eine andere Geschichte. Iron Maiden fand ich übrigens scheiße.

— wird fortgesetzt —

Das Foto stammt nicht von mir, da ich keine Fotos gemacht habe.
Foto: Wacken Gallery

Noch 30 Tage bis zum W:O:A. Zeit um seinen Koffer zu packen. Aber was nimmt man mit, was lässt man zu Hause? Vor dem Problem stehe ich auch, wenn ich zum Festival fahre und genau aus diesem Grund habe ich mir eine kleine Checkliste zusammen gestellt, was unbedingt benötigt wird. Vielleicht hilft diese Festival-Checkliste ja dem ein oder anderen bei der Planung seines Festivals, denn es muss ja nicht unbedingt das Wacken Open Air sein.

Festival Checkliste

Allgemeines:

Eintrittskarte
Ohne Eintrittskarte ist es schon mal schlecht aufs Festivalgelände zu kommen. Hat man keine Karte, sollte man unbedingt genügend Geld einpacken, damit man sich vor Ort eine kaufen kann.

Navigationsgerät
Nicht jeder wohnt auf oder neben dem Festivalgelände. Die meisten müssen ordentlich fahren, um das Festival zu erreichen. Des Wegen: Navi einpacken. Alternativ einen Reiseatlas.

Band-Lineup
Wer spielt wann und wo? Das Lineup ist das Pflichtprogrammheft eines jeden Festivals. Unbedingt ausdrucken und einpacken.

Zelt
Nach ordentlich Mucke und heftig Party rebelliert der Körper manchmal und möchte einfach nur schlafen. Ein Zelt wäre da schon eine feine Sache, wenn man nicht gerade einen Wohnwagen sein eigenen nennen darf.

Zeltheringe
Ganz wichtig, denn meine Erfahrungswerte haben gezeigt, dass man nie genug Zeltheringe haben kann. Die gehen öfter verloren als man denkt.

Gewebeplane, Schnur oder Seil
Neben den Heringen sind diese Dinge auch sehr wichtig, denn es geht auch öfter etwas kaputt. Besonders, wenn die Party auf dem Campinggelände mal wieder mehr als geil war. Am anderen Tag fragt man sich dann meist, wie überhaupt etwas kaputt gehen konnte. Aber das ist eine andere Geschichte.

Hammer
Jeder weiß, so denke ich, was man mit einem Hammer macht. Diejenigen, die es nicht wissen, sollten trotzdem einen mitnehmen.

Pavillion & Seitenwände für Pavillion
Ideal bei Regen, Schnee und extremer Sonneneinstrahlung. Man kann in gemütlicher Runde beisammen sitzen und sich einen Dreck ums Wetter scheren.

Spaten
Wozu wird man diesen wohl gebrauchen, wird sich der ein oder andere nun sicher fragen. Einfach mal ne Nacht extrem durch feiern. Am nächsten Morgen seid ihr schlauer!

Isomatte
Diese sollte man unter die Luftmatratze (nächster Punkt) legen, falls Bodenfrost auftritt.

Luftmatratze
Diese kommt auf die Isomatte, damit man bequem liegt. Warum schreib ich das überhaupt?

Schlafsack
Warm liegen, angenehm träumen und auch vielleicht einfach mal ein Gefühl von Freiheit haben. Sofern man nackt im Zelt liegen möchte.

Klappstuhl
GANZ WICHTIG! Der Klappstuhl, am besten so eine Art Regiestuhl mit Bierflaschenhalter wird Euch zwischen den Konzertbesuchen, auf dem Campingplatz, nützlich sein. Darauf könnt Ihr nämlich sitzen. Ohne scheiß!

Tisch
Zum Essen, trinken und ähm, ja. Das wars.

Feuerlöscher
Wenn mal beim Grillen etwas in die Hose geht, könnt ihr mit dem Feuerlöscher schnell die ganze Welt retten. Oder zumindest die Zelte, Nachbarzelte, was weiß ich.

Fahnenstange / Fahne
Ist nicht ganz so wichtig, aber als Orientierungshilfe eine optimale Sache, denn ganz ehrlich: In der Nacht sehen alle Zelte gleich aus!

Panzertape
Ich denke mal, dass das Panzertape mit das Wichtigste auf dem Festival sein dürfte. Wie? Das ist kaputt? Hol mal jemand das Panzertape. Im letzten Jahr haben wir damit sogar eine CD geflickt. Ok, sie funktionierte nicht mehr, aber sie war (fast) ganz.

Gaskocher & Gaskartuschen
Für Kaffee oder warmes Bier. Je nach Geschmack.

Grill & Holzkohle / Holz / Briketts sowie Grillanzünder
F L E I S C H

Kanne zum Wasserkochen
- ohne Kommentar -

Grillbesteck
Zum Wenden des Grillgutes.

Besteck
Zum Verzehr des Grillgutes (Am besten kein Plastikbesteck!)

Dosenöffner
Ravioli. Mag ich persönlich nicht, aber es soll ja Leute geben…

Becher
Am besten man nimmt einen Becher aus Alu mit. Für Kaffee, Bier und diverse Mixgetränke.

Geschirr
Irgendwo muss man das Grillgut doch zwischenlagern.

Schere
Falls man die Bratwurstverpackung nicht mehr mit den Zähnen auf bekommt. Vielleicht hat man ja keine mehr. Weiß man ja nicht.

Küchenrolle
Ähm ja. Zum *räusper* saubermachen.

Taschenlampe
Wenn die Sonne mal zu hell scheint, kann man mit einer Taschenlampe zum Gegenangriff übergehen!

Lampe fürs Zelt
Damit man die sauberen Schlüpfer im dunkeln findet, sofern man wechseln möchte.

Plastikwanne
Hier kann man das dreckige Geschirr spülen. Oder Wannensaufen. Beides geht, nichts muss.

Wasserkanister
Für Wasser halt.

Rauchen, Alkohol, Essen, sonstiges

Zigarretten
Auch wenn man nur vier Tage fährt, sollte man ne Stange einrechnen. Viele verliert man, viele werden geschnorrt.

Feuerzeuge
Auch hier sollte man einige mehr einplanen. Ständig verliert man welche. Erfahrungswerte!

Bier
Is klar, oder? Gerne auch Flaschen, damit man anständig Flunkyball spielen kann. Wer nicht weiß, was Flunkyball ist, sollte sich stattdessen lieber eine Familienpackung Kakao einpacken!

Korn & Cola
Irgendwann kommt die Zeit, da kann man kein Bier mehr sehen. Glaubt es mir!

Jägermeister / Kümmerling
Für zwischendurch.

Wasser
Ebenfalls ganz wichtig. Man sollte während des Festivals seinen Wasserhaushalt nicht vernachlässigen. Als Richtmaß gilt: Pro 25kg Körpergewicht einen Liter pro Tag!

Grillfleisch
F L E I S C H

Senf, Ketchup, Brot, Toastbrot, Margarine / Butter, Kräuterbutter
Die üblichen Verdächtigen!

Tee & Kaffee
Den Tee, falls mal Engländer oder Ostfriesen an den Platz kommen. Ja, auch Ausländer besuchen deutsche Festivals und diesen möchte man doch mit Gastfreundschaft begegnen. Für den Rest gibt es dann den Kaffee. Alternativ Bier, Korn & Cola, Wasser.

Zucker, Kaffeeweißer
Für alle Nichtschwarztrinker

Kartoffelsalat
Wenn man sich damit einreibt, hat man den besten Sonnenschutz überhaupt. Also unbedingt einpacken. Ach ja, kann man übrigens auch essen!

Chips, Kekse / Kuchen, Erdnüsse
mit kleinen Knabbersachen lässt es sich prima fett werden!

Obst
Glaubt ihr nicht? Doch ernsthaft. Ein Apfel kann an einem schweren Tag eine tolle Sache sein. Muss aber nicht unbedingt.

Technik

Stromgenerator
Ich denke, die wenigsten packen sich eine Photovoltaikanlage aufs Zelt, oder?

Kanister mit Benzin
Damit der Generator auch richtig brummt!

Verlängerungskabel / Trommel / Mehrfachstecker
Für die optimale Versorgung!

Handy
Eine tolle Erfindung. Damit kann man diejenigen, die zu Hause bleiben mussten, durften, wollten jederzeit anrufen und ihnen erzählen wie voll man ist toll das alles ist.

Handyladegerät
Damit der Telefongenuss kein Ende kennt…

Discman / CD-Player / DVD-Player
Für die optimale Beschallung. Klar oder? CDs nicht vergessen!

Hygienezeug, Medizin

Handtücher
Zwei oder drei sollte man einplanen. Wenn man denn duschen geht. Also, wie gesagt, wenn!

Duschgel, Shampoo
Wenn man denn duschen geht… Ist ganz nett.

Beutel für Duschsachen
Da kann man den ganzen KlimBim dann rein schmeißen.

Badelatschen / Flip-Flops
Moin Fußpilz, Moin Festivalbesucher. Wird aber allgemein als Luxus bzw. NonHeavyMetal angesehen!

Zahnbürste & Zahnpasta
Für mich morgens und abends ein unbedingtes Muss! Naja, abends kann man es dann eventuell, unter Umständen, unter gewissen Gegebenheiten, ach egal.

Seife
Ganz nett, wird aber überbewertet.

Kamm
Wenn die Haare denn liegen müssen.

Sonnencreme
Hab ich letztes Jahr vergessen!

Ohrstöpsel / Ohropax
Für alle, die sich nach vorne in die Massen schlagen. Da ist es doch ganz schön laut. Ich bleib dann lieber hinten an der Theke!

Klopapier
Daraus kann man schöne Sachen basteln, wenn man gerade in einer Gesprächgruppe hockt, Blütentee trinkt und gemeinsam für den Frieden atmet. Alle anderen benutzen es nach dem kacken!

Kondome
Ich habe gehört, dass sich das ein oder andere Pärchen auf einem Festival kennengelernt haben und neun Monate später gemeinsam zur Taufe gefahren sind. Damit wäre das nicht passiert.

Haargummis
Für die Haare oder um beim Abbau die Heringe zusammen zu binden.

Taschentücher
wenn man bei einem traurigen Song mal weinen möchte.

Aspirin oder Paracetamol
Falls man mal starke Schmerzen im Kopfbereich haben sollte, was aufgrund der starken Sonneneinstrahlung durchaus möglich sein könnte. Alkoholbedingte Kopfschmerzen werden mit dem obligatorischen Konterbier gestoppt.

Mückenmittel
Irgendwas, womit man sich gegen Mückenstiche schützen kann. Hier bietet der Kartoffelsalat keinen optimalen Schutz!

Pflaster / Erste Hilfe Kasten
Hier werde ich keine Witze machen. So etwas sollte man auf jeden Fall dabei haben.

Vitamintabletten
Habe ich im letzten Jahr vermisst. Irgendwie.

Das sollte es eigentlich gewesen sein. Wenn Ihr diese Sachen im Gepäck habt, kann Euch und Eurem Festivalbesuch nichts mehr passieren. Es sei denn… … Ach egal. Sammelt selbst Eure Erfahrungswerte. Sollte ich doch etwas wichtiges vergessen haben, bitte ich um Ergänzung in den Kommentaren. Danke!

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Foto: WarOnTomato

Altenoythe im Jahre 2010. Der Schützenverein des Dorfes begeht sein 100stes Schützenfest und alle Schützen der Umgebung stehen bereit, um gemeinsam mit dem neuen Schützenkönig Daniel, und Ruth der Lieblichen, die traditionellen Feierlichkeiten zu begehen. Ich selbst bin leider nicht dabei, was ich allerdings mit einem weinenden und einem lachenden Auge betrachte. Das weinende Auge zeigt mir die unvergesslichen Momente der Vergangenheit und das lachende Auge schaut frohen Mutes in die Zukunft, denn am morgigen Tage werde ich wieder mein Tagwerk verrichten müssen. Das werde ich dann ganz ohne schlechtes Gewissen tun können. Und vor allem ohne Kopfschmerzen.

Schützenfest in Altenoythe, das bedeutet alte Tradition im jungen Gewand. Gerade in Anbetracht der Tatsache, dass König Daniel der Erste vor einigen Tagen erst seinen dreißigsten Geburtstag feiern durfte. Aber auch die Tatsache, dass viele junge Männer und Damen sich am traditionellen Altenoyther Schützenfest beteiligen und frohen Mutes und guter Laune einige schöne Stunden verleben werden. Die negativen Aspekte, Kopfschmerz, Übelkeit und Katerstimmung, die traditionell nach dem Schützenfest auftreten, möchte ich an dieser Stelle einmal außer Acht lassen.

Ich bin mir sicher, dass am heutigen Sonntag, am Tage des Altenoyther Schützenfestes, kein Altenoyther diese Zeilen lesen wird. Und dennoch möchte ich meinen Freundinnen und Freunden im Herzen wunderbare Stunden auf dem Schützenfest wünschen. Gleich daran schließe ich meine besten Wünsche für das regierende Königspaar. Möge das Altenoyther Schützenfest Euch immer in guter und freudiger Erinnerung bleiben. Dem Schützenverein Altenoythe möchte ich für die Organisation und den reibungslosen Ablauf des Festes danken, denn weit über die Grenzen unseres Dorfes ist das Schützenfest als schönes und unvergessliches Fest bekannt. Diese Leistung spiegelt sich zum Beispiel auch darin wieder, dass in jedem Jahr unzählige Bewerber zu Fuße stehen, um im gekonnten Schießwettkampf die Königswürde zu erlangen.

Und während die Altenoyther nun diese feierlichen Tage würdig begehen werden, bin ich mir sicher, dass ich im nächsten Jahr meinen Urlaubsschein zeitnah ausfüllen werde um auch das Altenoyther Schützenfest zu feiern. Mit allem was dazugehört. Auch den Kopfschmerzen.