Es ist noch gar nicht so lange her, dass der MC aus Kiel, mit Namen Matthias, zum kollektiven Selbstmord, Diätwahn, zum Gemeinschaftsabnehmen aufrief. Ich folgte dem Ruf und stellte daraufhin meine Ernährung um. Keine Süßigkeiten, kein Fastfood, kein Alkohol nur noch Fruchtsäfte, Wasser, Vollkornprodukte und den ganzen anderen Scheiß. Letzten Samstag allerdings musste ich diese Regel brechen. Ich war zu einem Richtfest eingeladen und habe mich an leckeren Schweinshaxen und genussvollem Bier erlabt. Mein Gaumen machte Purzelbäume, mein Gewissen Kreuzzeichen. Und so kam es dann auch, dass ich in der letzten Woche kaum an Gewicht verloren habe.

Mit dem Hanteltraining habe ich begonnen. Sit ups sind noch eine echte Herausforderungen und die Straßen waren mir stellenweise zu gefährlich, da sie teilweise Arschglatt waren. Aber es kommt. Vier Wochen sind noch eine sehr gute Zeit, auch wenn ich es vielleicht nicht schaffe, mein ursprüngliches Ziel zu schaffen. Wobei? Ich muss nach den vier Wochen ja nicht aufhören. Ich kann ja weitermachen.

In der nächsten Woche sind, zum Glück, keine großen Feste angesetzt. Und auch die Einladungen zum Essen sind glücklicherweise auch eher rar gesät. Schaun wir mal!

Nein Quatsch. Fear Factory werden Wacken in Schutt und Asche legen. Die werden alles kaputt machen und jedem das Trommelfell aus den Ohren kloppen. Genauso soll es sein und genau so ist es gut. Und das Beste daran: Ich bin mitten unter ihnen und werde sicherlich auch einen Teil meines Gehörgangs einbüßen müssen. Aber was nimmt man nicht alles in Kauf für eine gute Stunde Lebensfreude?

Gegründt wurde Fear Factory im Jahre 1990. Die drei Herren Burton C. Bell (Ex-Band Hate Face), Raymond Herrera und Dino Cazares hatten sich überlegt, gemeinsam ein wenig zu musizieren. 1992 erschien dann das erste Album, welches den Titel „Soul of a New Machine“ trägt. Denn Bass auf diesem Album zupfte Andrew Shives, der allerdings heute nicht mehr mitspielt.

Der große Durchbruch der Band gelang aber im Jahre 1995 mit dem Album „Demanufacture“. Drei Jahre später erschien „Obsolete“. Das Album stieg in die Album-Top100 ein und erreichte Gold-Status in den USA.

2005 erschien dann das sechste Studioalbum aus dem Hause „Fear Factory“. Dieses trug den Namen „Transgression“. Bei diesem Album ändert die Band ein wenig die Richtung und nimmt neben den sonst bekannten harten Songs auch ein paar melodische auf. Verantwortliche an diesem Richtungswechsel ist der Produzent Toby Wright, der unter anderem auch schon mit Soulfly, Korn und Alice in Chains zusammengearbeitet hat. Für dieses Album nahmen Fear Factory erstmals Anregungen von außen an und setzten diese auch um. Ziel war es, mit einzelnen Songs auf mögliche Radioeinsätze abzuzielen und daher nahm die Band auf Wunsch der Plattenfirma mit I Will Follow und Millennium zwei Coverversionen (von U2 bzw. Killing Joke) mit auf das Album.

2009 kündigte der Sänger der Band Burton C. Bell zusammen mit Dino Cazares an, eine neue Formation von Fear Factory zu starten. Darauf hin gab es mit den damaligen Gründungsmitglied Raymond Herrera und ehemaligen Schlagzeuger Christian Olde Wolbers einen Rechtsstreit, der bis heute noch nicht beigelegt ist. Die beiden Ausgeschiedenen behaupteten nämlich, nicht gefragt worden zu sein, ob sie weiter zu Fear Factory gehören möchten und auch hatten sie Bell und Cazares kein Einverständnis gegeben, dass diese unter dem alten Bandnamen aktiv werden dürfen.

Bell und Cazares haben drauf geschissen und im Februar 2010 ihr neues Album „Mechanize“ veröffentlicht, von dem sie auf dem Wacken sicherlich das ein oder andere Stück spielen werden.

Fear Factory – Fear Campaign (Official Video)

Mein Leben verlief nicht immer rosig. Zu oft standen mir Hindernisse im Weg und immer wieder habe ich die Schuld bei anderen gesucht. Mir selbst mal die Schuld an allem zu geben, dass kam mir nie in den Sinn. Ein fataler Fehler, wie sich herausgestellt hat. An einem Scheitelpunkt meines Lebens schlug ich mir auf die Brust, ging dabei in mich hinein und erkannte, dass meine Angst, meine Verzweiflung und meine Hoffnungslosigkeit die Wurzel allen Übels war. Ich hatte mir und meinem Leben gar keine Chance gegeben und versteckte mich zu oft vor mir selbst, da ich glaubte, die mir gestellten Aufgaben nicht erfüllen zu können. Ich selbst war dir Ursache aller Probleme die sich mir in den Weg stellten.

Aus den Problemen wurden Herausforderungen, aus den Hindernissen Aufgaben. Ich verließ alte Freunde und gewann neue. Ich schaute mir das an, was mich kaputt machte und trat zum Gegenangriff über. Das was mich kaputt machte, machte ich nun kaputt. Das was mich aufhielt, stieß ich zur Seite und alles woran ich glaubte, warf ich gnadenlos über Bord. Keine einfache Sache. Keine einfache Zeit. Aber notwendig.

Heute sehe ich die Welt anders. Aus Angst und Hoffnungslosigkeit wurden Zuversicht und Mut. Aus Verzweiflung, Tatendrang. Aus Sorgen wurden Visionen und aus der Furch vor sich selbst, wurde strahlendes Selbstbewusstsein. Ich habe Ziele, Visionen. Ich entdecke neue Horizonte und erlebe gerade einen Traum. Alle Sorgen und Nöte von damals sind weggewischt und meine Zukunft liegt wie ein rosiger Blütenteppich vor mir.

Ende diesen Jahres, Anfang bis Mitte nächsten Jahres werde ich meinen ersten Roman in Händen halten. Eigentlich war das schon eher geplant, aber ich musste feststellen, dass das nicht so einfach ist. Charaktere müssen Leben, Landschaften blühen, Handlungen überzeugen. Aus dem anfänglichen Friedhof* wurde ein Krankenhaus. Aus der ersten Geburt, ein Mord*. So ändern sich die Dinge, so passiert etwas ganz neues und die Spannung ist unheimlich.

Es geht um Mord, es geht um Angst, es geht um Verrat und es geht um die Liebe, die Hoffnung, den Glauben und vor allem um das Wissen – das Wissen, welches den Glauben in den Hintergrund drängt. Ganz sicher.

Ihr seht, dass Leben singt keine Kinderlieder und die Erderwärmung ist auch nicht mehr das, was sie einmal war. Wobei – ich weiß natürlich, dass ein harter Winter die Langzeitschäden der Erderwärmung blah, blah, blah. Nichts desto trotz musste ich gestern buckeln, schuften und schwitzen. Das gleiche heute übrigens auch noch einmal. Aber egal. Die Arbeit ist getan, die Oma besucht und nun kann ich mich, wenn ich mal von der Bügelwäsche absehe, voll aufs Restwochenende konzentrieren. Auf Party, Palmen, Weiber und ein Bier. Ok, ich gebe es zu, Party und Palmen werden ersatzlos gestrichen, aber das Bier lasse ich mir heute – Fastenzeit hin oder her – nicht nehmen. Das hab ich mir verdient.

Worauf ich eigentlich hinaus wollte. Der Winter ist zurück. Die Welt ist weiß und ein Ende des ganzen Grauens noch leider nicht in Sicht. Auf den Spitzen der Tanne vor dem Haus liegt Schnee, die Vögel erlaben sich an den Meisenknödel welche in den Gärten hängen und Hirsch und Hase schauen dumm aus der Wäsche. Väterchen Frost bäumt sich ein letztes Mal auf und tötet gnadenlos und ohne Rücksicht jedes Schneeglöckchen, welches sich durch den harten Boden einen Blick zur Sonne erkämpft hat. Eine Frechheit wie ich finde.

Aber ich setze ein Zeichen. Ein ganz deutliches. Ich werde mir heute eine kurze Hose und ein T-Shirt bestellen und der Frost, die alte Dreckschippe, kann nichts dagegen machen. Gar nichts. Ich stelle mich auf den Sommer ein, vertreibe den Winter aus meinen Gedanken und werde – eventuell – in den nächsten Tagen angrillen. Einfach so. Aus Protest. Wäre doch gelacht, wenn ich dem Winter nicht ans Bein pissen könnte.

Auch das regnerische Wetter der vergangenen Tage muss aktuell als Entschuldigung für mein eigentlich unentschuldbares Verhalten einspringen. Alles nur, um dem inneren Schweinehund ein wasserdichtes Alibi zu liefern. Doch damit soll ab morgen Schluss sein. (Ja, ich weiß, ab morgen, blah, blah, blah)

Generell muss ich sagen, dass ich mit dem aktuellen Ergebnis aber mehr als zufrieden bin, in Anbetracht der Tatsache, dass ich mich so gut wie gar nicht bewegt bin. Die mittäglichen Spaziergänge im Park mal ausgenommen. Ich habe bereits 1,5 kg verloren, Tendenz steigend. Ja, ich muss sagen, dass ich guter Dinge bin und mich auf die nächste Woche freue. Ich habe mir vorgenommen mit dem Laufen zu beginnen. Ganz langsam. Aber, meine lieben Freunde der Kaltgerstensaftschale, das Lauftraining wird nicht alles sein. Ich habe mir Hanteln besorgt und eine Isomatte. Die Isomatte für den Bauch, die Hanteln für die Arme. Zusätzlich werde ich mir bei meinen Laufübungen Gewichte an Arme und Beine schnallen und dann geht’s ab. Wäre doch gelacht, wenn wir diesen unförmigen Körper, der in seiner Individualität aber unheimlich sexy ist, in eine gestählte Kampfmaschine verwandeln.

Was die aktuellen Fotos betrifft, da lasse ich heute mal die Finger von, denn Ehrlich gesagt, finde ich, dass man den Verlust noch nicht wirklich wahrnimmt.

Jetzt muss ich aber erst einmal schauen, wie weit der Emser denn gekommen ist. Die fette Sau hat nämlich zum kollektiven Salatessen und gemeinschaftlichen Abspeckprogramm aufgerufen. Aber nicht nur das, unter allen die teilnehmen, haut der Emser noch ein paar fette Preise raus. Wer weiß, vielleicht gewinne ich ja was. Aber eigentlich? Wenn ich mein Ziel wirklich erreiche und für ein Jahr halte, dann hab ich schon gewonnen! Heidewitzka, da werden dann einige Augen machen! Spätestes an meinem 30. Geburtstag! Ha, Ha, das wird ein Spaß meine lieben Freunde. Das wird ein Spaß!

„Ich kann schreiben. Ich kann sogar sehr gut schreiben“, sagte jener junge Mann auf der eben erwähnten Sitzung. „Doch, ich möchte sagen, dass ich es als Texter in einer pfiffigen Werbeagentur sicher zu etwas bringen würde. Ich weiß was Menschen hören möchten, ich weiß wie man Menschen Dinge beschreibt damit diese die selbigen sofort ihr eigen nennen möchten. Ja, ich hab´s einfach drauf.“ Ohne arrogant und überheblich wirken zu wollen, lehnte ich mich im Sitzungssessel zurück und dachte bei mir, dass der Mann es sicherlich drauf hatte, aber nur an den Hüften. Ich möchte hier nicht sagen, dass der Mann fett war, aber er war es. Natürlich kann ich aufgrund des Körpergewichtes nicht auf Talente oder Fähigkeiten schließen. Darf ich auch gar nicht. Aber dieser Mann war mir einfach so unsympathisch wie grobe, fette Leberwurst.

Dieses selbstgefällige und „ich-bin-ja-so-ein-geiler-Typ-Gehabe“ ging mir einfach auf den Sack. Ich machte auf der Sitzfläche unter meinem Hintern kehrt und schaute einfach in eine andere Richtung. Zu gerne hätte ich ihm einen Stift, ein Blatt Papier und ein saftiges Thema vor den dicken Wamst geknallt und ihn gebeten, mir doch einige Zeilen zu schreiben. Und ganz sicher wäre ich enttäuscht worden, hätte eine Träne vergossen und meine Trauer in Alkohol ertrinken müssen. Das tat ich auch nicht, brauchte ich auch nicht. Am Nachbartisch saß ein Mann, der die Worte des jungen, stark übergewichtigen Mannes hörte. Anscheinend schien er ihn zu kennen. Aus der Schule. Genauer gesagt, aus dem Leistungskurs Deutsch.

„Werbetexter? Du? Für Bratwurst vielleicht, oder ne billige Frittenbude. Aber Produkte verkaufen? Davon hast Du doch keine Ahnung.“ Es schien interessant zu werden. Der Mann, der das Wort erhob, war ein schlanker, durchtrainierter Junger Mann mit feschem Kurzhaarschnitt. Er trug einen beigen S. Oliver Anzug, ein kariertes Hemd und eine einfarbige Krawatte. Auf seinem Tisch lag eine edle Schreibmatte, schwarzes Wasserbüffelleder. Auf dem Umschlag war ein Logo eingeprägt, welches ich leider nicht erkennen konnte. Daneben stand ein Glas Wasser.

Der junge Mann erschrak. So schnell er eben konnte, drehte er seinen Stuhl um zu sehen, woher diese Stimme kam. Leichte Röte stieg im ins Gesicht und seine Körperhaltung sackte in sich zusammen. Seine Körpersprache sprach Bände.

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Foto: Flickr / lejoe

Langsamen Schrittes lief ich durch die Straßen dieser Stadt. Ich schaute mir die dunklen Schaufenster an und grüßte den einen oder anderen, der mir auf dem Weg entgegen kam. Und obwohl wir alle in unterschiedliche Richtungen unterwegs waren, so hatten wir doch alle ein und dasselbe Ziel.

Während ich gedankenverloren über den nassen Asphalt schlenderte, bemerkte ich die friedliche Umwelt um mich herum nicht mehr. Ich war so in meinen Gedanken vertieft, dass ich die Taube, die auf dem Dach des Friseursalons friedlich schlief nicht bemerkte. Auch die Katze, welche mich aus einem Wohnzimmerfenster ansah, registrierte ich kaum. Die Welt um mich herum war so friedlich, so normal und irgendwie so unglaubwürdig.

Ständig hörte man doch in den Nachrichten, wie schlimm es auf der Welt sei. Täglich wurde man doch von neuen Skandalen berieselt. Missbrauchsfälle, Datenskandale, Kriege, Erdbeben, Todesfälle, Morde, Terror und andere Katastrophen standen auf der Tagesordnung. Man las von Menschen, die andere Menschen wegen Bagatellen erschossen. Ich hörte wie Manager immer mehr Geld um sich rafften, ohne Rücksicht auf Verluste. Ich sah wie Staats- und Regierungsoberhaupte ganze Völker auslöschten, ohne mit der Wimper zu zucken.

Frau Meyer aus der Mühlenstraße warf mir einen freundlichen Blick zu. „Hallo Herr Luttmann, so früh schon auf den Beinen?“ Ich lächelte sie an. Sie stand dort mit Ihrer Gehilfe und den Lockenwicklern in den Haaren. Die Zeitung, welche sie soeben aus dem Briefkasten zog, klemmte unter ihrem Arm. „Man muss ja, Frau Meyer. Man muss ja. Oder besser gesagt, man darf. Das trifft es wohl eher.“ Frau Meyer lächelte weiter, während sie auf der Schwelle kehrt machte. „Da haben sie wohl recht Herr Luttmann, man darf ja und seien sie froh, dass sie können.“

Da draußen im weltweiten Netz gibt es Millionen vertrocknete Herzen, die nur darauf warten, durch einen feuchten und innigen Zungenkuss wieder zum Leben erweckt zu werden. Millionen einsame Seelen, die jede Nacht nach einen zärtlichen Zufluchtsort in ihren Träumen suchen. Millionen schwache Momente und zu viele verbrauchte Taschentücher. Nein, liebe Singles, das muss nicht sein, denn schließlich gibt es die Pirgofabrik, die Euch Luschis zeigt, wie man richtige Liebesbriefe schreibt, den Angebeteten oder die Angebetete richtig bezirpst und mit kleinen Tricks den ganz großen Coup an Land zieht.

Nennt mich Datedoktor, beschimpft mich als Frauenversteher oder gibt mir Tiernamen – mir alles ganz egal, denn ich habe eine Mission. Millionen verstaubter Singles haben auf mich gewartet und lechzen nun hingebungsvoll nach meinen Worten. Sie möchten wissen, wie Sie es schaffen die Frau ihrer Träume rumzukriegen oder den Mann ihres Lebens für immer an sich zu binden.

Doch halt! Hier beginnt der Laie den ersten Fehler und der Fachmann wundert sich. Warum möchte man einen Menschen für immer an sich binden? Und geht das überhaupt? Für immer? Natürlich ist es schön, wenn eine Beziehung für immer hält, aber davon ausgehen darf man zunächst bzw. in der Kennlernphase nicht. Wenn man es geschafft hat, 6 Monate zusammen zu bleiben, dann kann man darüber nachdenken, den Partner für immer zu binden. Aber in der Kennlernphase? Na, wer wird denn?

Egal. Ihr habt Euch nun bei einer der verschiedenen Kontaktbörsen, wie z.B. MeinVZ, Xing oder Twitter angemeldet und habt nun Euren Traumpartner entdeckt. Wie geht man vor? Was ist nun der erste Schritt?

1. Die erste Nachricht / Der Betreff

Der erste Schritt ist bekanntlich der Wichtigste, denn wie heißt es so schön? Für den ersten Eindruck gibt es keine zweite Chance und genau aus diesem Grund muss der erste Satz auch sitzen. Und zwar perfekt.

Das Erste, was man sieht, wenn man eine Nachricht in einem Netzwerk erhält, ist der Betreff. Diese Zeile entscheidet über Sieg und Niederlage, über alleine schlafen oder zu zweit. Glaubt es mir, dass ist Fakt.

Die Betreffzeile muss knackig, witzig und nicht zu lang sein. Wörter wie „Hallo“, „Persönlich“ oder „Na Du“ sollte man sich schenken. „Mahnbescheid“ „Unterlassungsklage“ oder „Haftbefehl“ eignen sich da wesentlich besser. Diese Worte wecken Neugier, vielleicht ein klein wenig Angst aber auf jeden Fall Interesse. Mit Worten wie „gegen Sie“ kann man die Sache natürlich noch verstärken.

2. Die erste Nachricht / die Anrede

Nun hat man es also geschafft, die Aufmerksamkeit des zukünftigen Lebensabschnittsgefährten auf sich zu ziehen, der Fisch ist quasi am Haken. Man muss ihn nur noch an Land ziehen. Dieses Unterfangen kann man sich natürlich mit einer dummen Anrede sofort und ohne Umwege wieder versauen. Daher sollte die Anrede passend gewählt sein und nicht Plump rüberkommen.

Wären Männer eher auf Anreden wie „Na du geiler Hengst“ oder „Hallo mein zukünftiger …“ stehen, mögen es Frauen eher seriös und gesitteter. Ein freundliches „Hallo Plüschi“ oder „Na Du kleiner Betthase“ reichen hier völlig aus und treffen voll ins Schwarze. Auf die übliche Anrede „Sehr geehrter Herr Ungebumst“ sollte man tunlichst vermeiden, denn das lässt auf eine biedere und unlockere Art schließen.

3. Die erste Nachricht / der Text

Mit dem Betreff habt Ihr auf Euch aufmerksam gemacht und mit der Anrede habt Ihr den Fisch aus dem Wasser gezogen. Nun wird es allerdings noch Zeit, den Fisch mit einem scharfen Messer bratfertig zu machen. Hier kommt der Text ins Spiel. Vergesst alles, was ihr bislang übers Briefe schreiben gelernt habt und achtet bloß darauf, dass ihr keine Sätze verwendet, die Euch zu sehr beschreiben. Die Würze liegt hier übrigens auch in der Kürze. Schreibt also nicht zu viel.

Wie gesagt, die Dame bzw. der Herr Eurer Lenden ist bereits auf Euch aufmerksam geworden. Nun möchte er oder sie gefüttert werden. Fragt nicht, wie es Eurem neuen Schatz geht! Und geht nicht zu sehr ins Detail. Der Text muss knacken.

Denkt daran, dass der Empfänger der Nachricht ein Problem hat. Er muss jede Nacht alleine einschlafen, sich schnulzige Liebesfilme alleine ansehen und auch sonst sitzt Euer neues Herzblatt so ziemlich auf dem Trockendock. Ihr wisst das natürlich und Ihr wisst auch, dass Ihr die Lösung aller Probleme seid. So sollte Euer Text dann auch aussehen.

Nun, ich bin ein Mann und ich würde natürlich einer Frau schreiben, wenn ich denn Schreiben müsste. Also bezieht sich mein Beispiel also auf die holde Weiblichkeit. Betreff ist fertig, Anrede auch. Also geht es los:

Schnucki. Jeden Abend musst Du Dir alleine Liebesfilme ansehen. Jede Nacht weinst Du in Dein Kissen und klammerst Dich an Deinen Teddy. Deine Libido ist eingefroren und Dein Herz lechzt nach Aufmerksamkeit. Deine Gefühle schicken Dir Mahnbescheide, Deine Seele schreit nach Vergeltung und die Taschentücher unter Deinem Bett musst Du auch jede Nacht alleine wegräumen!

Du hast ein Problem und das weißt Du auch. Du bist unzufrieden mit Deinem Leben und versinkst in Selbstmitleid. Das muss nicht sein. Hier bin ich, ruf mich an und alle Deine Probleme lösen sich in Luft auf.

Der Text ist natürlich ganz leicht anpassbar aber er funktioniert. Garantiert. Wenn ihr diesen Text kopiert, anpasst und an Euren neuen Herzpartner schickt, seid Ihr garantiert nicht mehr lange allein!

4. Schlussformel

Hier braucht ihr nicht mehr viel machen. Ihr habt die Katze im Sack, den Fisch am Land und den Braten schon fast in der Röhre. Allerdings müsst ihr hier natürlich auch konsequent sein. Vergesst höffliche Formen und schreibt einfach nur Euren Namen und natürlich Eure Nummer auf. Wartet ein, zwei Tage und das Telefon wird garantiert klingeln.

Es ist so einfach einen Partner zu finden.

Im nächsten Teil werde ich Euch dann berichten, wie Ihr Euch beim ersten Daten zu verhalten habt. Ja, macht Euch keine Sorgen, die Pirgofabrik ist bei Euch!

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Foto: Flickr / erin MC hammer

Auf diese Idee zu diesem Artikel kam ich Dank Misses Nox.

Mit Fotos kann man Stimmungen erzeugen und ausdrücken. Überhaupt kein Thema. Man kann Freude, Trauer, Leid und Spaß in seinen Bildern transportieren und eben auch Angst. Das Gefühl der Angst ist für mich ein sehr interessantes Gefühl. Mehr als jedes andere Gefühl nämlich, dient die Angst dem Schutz des Lebens und aus diesem Grund ist die Angst meiner Meinung nach ein sehr wichtiges Gefühl.

Manche Menschen haben Angst vor Spinnen. Andere wiederum haben Angst vor dunklen Räumen. Alte verlassene Gebäude, Friedhöfe, düstere Ecken, versteckte Winkel – das Spektrum der Orte an denen man sich im Rahmen dieser Fotografie bewegen kann ist weit. Und interessant. Manchmal möchte ich mit Menschen arbeiten, manchmal nicht. Hin und wieder kann ein Objekt alleine schon Angst erzeugen.

In den nächsten Tagen und Wochen werde ich mich erst einmal nach geeigneten Schauplätzen umsehen und mir vor meinem geistigen Auge bereits die ersten Bilder machen. Ihr dürft also gespannt sein. Und vielleicht fürchtet Ihr Euch auch schon ein wenig…

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Ivan Bliznetsov – Fotolia.com

Ein Bekannter von mir sagte einmal nach einem wunderbaren Abend mit Bier und Schnaps:

„Torsten, dass eine möchte ich Dir auf Deinen Wegen mitgeben. Alles Schöne muss endlich bleiben“.

Getreu diesem Motto möchte ich daher auf dem Winter sagen: „Väterchen Frost, Du alte Hecke – alles Schöne muss endlich sein, also verpiss Dich.“ Und der alte Mann im weißen Gewand wird auf mich hören, seine Zapfen einpacken und unser Land verlassen. Dafür wird der holde Frühling kommen, mit seinen Blumen, dem erfrischenden Gesang der Lerchen und dem süßen Geruch des Neubeginns. Die Bäume werde neue Kleider tragen, die Pflanzen bunte Kostüme und in den Zipfeln der Bäume werden sich die Tauben hemmungslos lieben.

Aus diesem Grund stehe ich nun auf, erhebe meine Faust und sage dem Frost dass er gehen kann. Er wird nicht mehr benötigt, der Frühling kann kommen. Ich wäre dann soweit!

Danke.

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Foto: Flickr / pasotraspaso